|
Моя девочка. Нет ничего вечного.
Ни лета, ни света, ни тем более счастья.
Возрастом лечатся ветренность и беспечность,
А расставания лечатся блядством...
А пароходы лечатся морем,
А самолёты лечатся небом...
А я болею тобою.
И по этому мне бы
Просто побыть рядом
А большего мне не надо...
|
|
Походу, ты влюбилась этой ночью?
Влюбилась прочно - аж 15 раз!!!
Пусть кто-то скажет, что ты вся порочна...
Зато счастливый блеск не сходит с глаз!
15 раз всего за НОЧЬ любима -
Не каждому такое суждено.
Не поняли в чем кайф? - Идите мимо!
Тебя любить пиздато все равно!..
|
|
Все будет круто, ясен хуй!
Вопрос простой: у нас ли?
Разбил тарелку? Не очкуй,
Примета - будешь счастлив!
А если трещина пошла
Да вдоль любовной чаши,
Хуярь к хуям, сотри до тла,
Чтобы не вспомнить даже!
Лети, ебись оно конем
(О прошлом тупо плакать),
Плыви говном, гори огнем!
Забить! Забыть! Накакать!
И не печалься, не тоскуй
Мозг не еби, не мучай.
Все будет круто, ясен хуй!
Ты - жив, куда уж круче??!
Соня Зуева (с)
|
|
Человек идет по городу,
Человек немного ебнутый.
Крутит, вертит шарик лопнутый,
Лыбу давит, как Иа.
Человек сутра упоротый.
Пусть не все мечты исполнены,
Понял он — для счастья полного
Ему нужно: «ниии хууууааа»!
Соня Зуева (с)
|
|
"Женщина может сотворить 4 чуда: стать мокрой не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко, не поев травы и заебать не раздеваясь!!!"
|
|
В 16 лет - выпил пива - ХОРОШО!
В 25 лет - занялся любовью - ХОРОШО!
В 40 лет - пришел с работы усталый, лёг на диван - ХОРОШО!
В 60 лет - сходил в туалет по нужде, вышел облегчившись - ХОРОШО!...
МОРАЛЬ: КАЖДОМУ СВОЁ!
|
|
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел-смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!
|
|
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...
|
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потраха-… А не-ее, действительно жарит...
|
|
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@здец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Вот мудила! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
|
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
|
|
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание!.. Я ухожу.
|
|
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем е#анулся со своей водкой!.. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь"...
|
|
- Дорогая ты можешь спать при свете?
- Да!
- Света, заходи!
|
|
- По-моему, я - гей!
- Так ты же - девушка?!!
- Ох нихерасе!!! Так я ещё и девушка??!!!
|
|
- У тебя был уже секс с парнем?
- Нет! Что ты! Я за высокие отношения!..
- Секс на люстре что-ли?
|
|
- Как твой новый парень?
- Та хороший. Но у него дурная привычка. На свидания приходит вечно небритый!
- А ты на сколько опаздываешь? Мне кажется, что у него за это время щетина и отрастает... :)
|
|
В купе поезда, идущего на юг, беседуют две дамы:
- Надеюсь там купить шубу за 500 долларов.
- Мне такого спонсора не найти.
- Ну найди двух по 250.
- Да и таких тоже.
- Ну тогда пять по 100.
Мужик с верхней полки, обрадовавшись:
- Как дойдете до 5 долларов, позовите меня!
|
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы пиSю сосёшь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким-маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку...))) |
В Белокуракино как-то раз решили устроить конкурс
на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток из разных
сфер деятельности: работницу культуры, учительницу и сельскую труженницу
- доярку из села Паньковка. Условие конкурса — определить предмет,
вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук. Расположили
всех троих обнажёнными на креслах с раздвинутыми ногами. Работнице
культуры вставили огурец, она:
— Это что-то продолговатое, с пупырышками — наверное, огурец!? Все зрители: — Браво, браво!!! Правильно! Молодец!
Учительнице вставили банан:
— Это что-то вытянутое, ребристое - наверное, банан!?
Все зрители опять: — О, браво, браво!!!
И тут доярке из Паньковки вставили яблоко:
— Ну, это что-то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!?
Все опять: — Ура, браво!!! Правильно!
Через несколько секунд раздаётся хруст яблока и возглас доярки:
— АНТОНОВКА!!!:) |
|
В купе поезда, идущего на юг, беседуют две дамы:
- Надеюсь там купить шубу за 500 долларов.
- Мне такого спонсора не найти.
- Ну найди двух по 250.
- Да и таких тоже.
- Ну тогда пять по 100.
Мужик с верхней полки, обрадовавшись:
- Как дойдете до 5 долларов, позовите меня!
|
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и
повёз на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он
спокойно сказал: "Раз!".
Спустя 15 минут, всё в той же поездке, эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: "Два!"
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три!" — и пристрелил ее...
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И тут он сказал: "Раз!" |
|
